Ivy League Schools는 당신에 대해 신경 쓰지 않아도됩니다.

Columbia University에서 2 년차 가을 학기에 불면의 한 밤을 보냈을 때, 저는 제 친구들이 제 모든 친구들이 저보다 낫다고 말했습니다. 나는 지루한 사람이었다. 그리고 그들은 모두 시원한. 내 반응: 그녀의 다리 면도기를 사용하여 콧수염으로 내 수염을 깎으십시오. 나는 그것을하는 동안 울었다.

내가 무엇이든지 잘할 수 없다면 적어도 나는 콧수염을 가진 사람이 될 것입니다. 그녀와 내가 약 한 달 후 헤어 졌을 때, 콧수염은 머물렀다.

나는 3 년 후 나 자신을 비웃을 수 있었지만 그날 밤은 내가 필요로했던 단절 지점이었다. 비록 내가 약해 보였지만, 나 자신에게주는 것은 내가 할 수 있었던 가장 강한 일이었다. 그 학기에 저는 약 400 페이지의 독서로 이스라엘 국가의 역사라는 코스를 택했습니다. 이것은 5 개의 과목 중 하나였으며, 대학의 비공식적 인 규범이었습니다. 그 하중은 내가 첫해에 보았던 것처럼 유지할 수 없었던 큰 이유 였고 내 불안은 꾸준히 지어졌습니다. 나에게 무슨 일이 일어날 것인가? 당연히 빠져 나와야 겠어. 모두가 알 것입니다. 이것은 끝이었다. 그 불안은 우울증에 전이되었습니다. 나는 항상 배고프지 만 나는 먹지 않을 것이다. 내 관절은 끊임없이 통증을 느꼈으 며 침대에서 들어오고 나가는 작업을했습니다. 내 여자 친구와 나는 실존 적 위기에 처해 있었고, 다른 이들을 도울 힘이 없었다. 학교에 대해 끔찍한 감정을 느끼면 다른 모든 것에 대해 끔찍한 느낌을 받았습니다. 아이비 리그 (Ivy League)는 종종 레거시 녀석들과 노련한 멍청이들을위한 피난처로 비난 받아 망할 도가니로 밝혀졌습니다.

그러나 나는 그것을 살아 남았습니다. 지난 5 월 졸업하기 전 주. 바이스 자크 슈워츠 (Zach Schwartz)라는 컬럼비아 출신 학생이 "아이비 리그 학교에 간다. 나는 정확히 동의하지 않았다. 콜롬비아가 엉덩이에 나를 찼어. 아직도, 저 소설, reductive 표제는 저를 성가 시게했다. 콜럼비아는 작가가 글을 쓰면서 찢어 버린 이유 때문에 빨지 않았다. 마치 홀든 콜필드 (Holden Caulfield)가 지하철 정류장 사이에 자리 잡은 것처럼 "사람들"과 "fakeness". 그러나 저자는 철저히 용서를 못하는 기관인 콜롬비아가 창출 한 "강렬한 압력"에 빠졌습니다. 학교가 휴식을 취할 때도 일시 중지하지 않습니다. 거기에있는 것이 부지런함과 결단력을 가르쳐주었습니다. 문자 그대로, 최악의시기부터 근친상주의의 시점까지 일해야했습니다. 업무가 아프지 않으면, 그럴 가치가 없었습니다.

단순히 대학을 "짜증나게하다"는 말은 현실을 할인합니다. 컬럼비아가 당신에게주는 지옥의 특별한 버전은 이것입니다: 그것은 당신을 당신 자신의 불행에 열중하게 할 것입니다. 내 쇠약에 무관 한 콜롬비아는 내 자신의 건강, 내 자신의 온건함에 반하여 일하게했다. 나는 나의 환경에 적응하거나 나가야했다. 그때조차도 콜롬비아가 나에게 묻는 모든 것이 될 수는 없었습니다. 내가 할 수있는 것을주는 것이 충분 함을 알았지 만, 나는 그것을 알기 위해 스스로 망가뜨려 야했다.

대학 시절의 변화로 인해 충격을 받았습니다. 콜럼비아에서 첫해를 보냈습니다. 하지 않았다 빨아 - 내가 상상할 수있는 것보다 낫다. 맨해튼 어퍼 웨스트 사이드 (Manhattan 's Upper West Side)와 몰런 시드 하이츠 (Morningside Heights) 근처의 할렘 (Harlem) 사이에 끼어있는이 캠퍼스는 컬럼비아 학생들에게 뉴욕의 모든 것을 제공 할 수있는 아늑한 쿼드로 돌아갑니다. 낮에는 공원에 가거나 밤에는 바에 가거나 친구의 기숙사에서 놀 수 있습니다. 나는 사람들을 만났다. 나는 친구를 사귀어. 작업 부하를 관리 할 수있었습니다. 나는 더 큰 과제에 앞장설 수 있었다. 나는 브루클린에 여자 친구가 있었다. 내 인생에서 처음으로 여자 친구가 있었다. 내 첫해는 신기루가 아니었지만 앞으로 올 일의 징표가 아니 었습니다.

Columbia에서 2 학년 2 학기 이전에 전공을 선포합니다. 저는 전공의 스페인 전공으로 입학했는데 점차 유창한 강사를 따라갈 수 없다는 것을 점차 깨달았습니다. 내 두 번째 해에 나는 내가 피벗해야한다는 것을 알았다. 나는 역사를 선택했고 내가 배후에 있다는 사실을 빨리 알았고 첫해에 익숙해 진 것보다 더 큰 수업을 나에게 남겨 줬다. 그 중에는 400 페이지에 달하는 수염을 파괴하는 이스라엘 코스가 포함되어 있는데, 나는 한 장의 종이를 쓰기 전에 떨어 뜨 렸지만, 코스로드로 인해 나를 비참한 풀로 갈아 치울 때가 아닙니다. 나는 2 학년에 놀랐습니다. 내 친구는 "대학이 재미 있기로되어 있다고 생각했습니다."라고 격렬하게 말하면서 변화를 믿을 수 없었습니다. 우리 삶의 가장 훌륭한 4 년은 그들이 우리를 미치게 만들 것 같은 느낌을 받았습니다.

나는 너무 어려워 코스를 내려야 만하는 사람이 될 줄은 몰랐다. 실제로, 포기에 대한 형벌은 없었습니다. 기분이 좋았지 만 피해가 너무 커서 내 인생을 더 쉽게 만들어주는 긍정적 인면을 거의 볼 수 없었습니다. 나는 거의 비겁하지는 않지만 부끄러운 느낌을 받았다. 진정한 대학 과정을 다룰 수없는 패자였다. 다시 생각해 보면, 아무도 나에게 너무 힘들어 질 때, 모든 일을 할 필요가 없다고 말했습니다. 400 페이지는 교수가 누군가를 일관되게 끝내기를 기대하지 않는다는 가이드 라인에 불과합니다. 누구나 그런 실수 가능성을 인정하지 않을 것입니다. 그래서 모두는 암묵적으로 또는 명시 적으로 거짓말을합니다. 경험을 통해서만 거짓말을 할 수 있습니다. 나는 그 학기 중 첫 번째 진정한 Columbia Lesson을 배웠습니다: Fail fast.

다음 2 년은 같았습니다: 할당 된 일을하고, 일부러 고민하고, 고민하고, 결국 모든 것이 잘됩니다. 저 프렛 팅 중에, 과거가 나에게 가르쳤던 것에도 불구하고, 나는 내가 충분히하지 않았다고 느꼈다. 내 일을하는 대신 내 일을하는 것이 중요합니다. 완성 된 제품은 자기 고문없이 완성되지 않았습니다. 쓰라린 목적까지 모든 새로운 임무는 그것이 나를 가라 앉히는 사람이 될 것처럼 느꼈다. 나는 내가 마지막 것을 어떻게 완성했는지 기억할 수 없었다. 매번 두 시간 동안 공백의 Word 문서를 쳐다 보거나 잠자리에 들기 전에 결국 작업이 완료 될 것이라고 생각했습니다. 모든 것을 완벽하게 할 수있는 방법이 없다는 것을 인정한다면 훨씬 더 간단했을 것입니다.

압도당하는 것은 미국 대학생의 삶의 특징입니다. 그러나 콜롬비아는 침수 이상의 것입니다. 나를 위해, 과부하는 쇠약하게하는 습관으로 이끌었다. 나는 누군가가 식사를 할 수 없을 때 개인적으로 먹었고, 먹지 않기로 결정했다. 받을 만하다 식품. 마지막 일찍 결말을 맺는다면 그것은 내가 알지 못했기 때문일뿐입니다. 나는 그것을 통해 바람을 피울만큼 충분히 공부했을 가능성을 즐겁게 생각하지 않았다. 나의 차가운, 비 밀착 한 친구조차 아마 나의 수염 선택에 지나치게 염려하지 않았다.

내 치료사는 자주 "쌍둥이 형제가 있다면 너 자신을 대하는 방식으로 그를 대할 것인가?"분명히 나는 ​​그렇게하지 않을 것이다. 내가 한 일을 통해 누군가를 두는 것은 잔인합니다. 나는 컬럼비아가 나에게 한 일을 구체화하기 시작했다. 이것도 배워야합니다. 휴식을 취할 수있는 유일한 사람은 자신입니다.