전의 복수

우리는 복수의 exes와 ex의 복수에 대한 이야기를 들었습니다. 그러나 얼마나 멀리 갈 수 있습니까? 이사벨라 플로레스 (Isabela Flores)는 그녀의 가슴 뛰는 exees, 복수 및 추악한 소문에 대해 이야기합니다.

우리는 사랑이 행복하다고 들었지만, 특히 오래된 애인이 약간의 전 복수에 파고 들기로 결정한 경우 신맛이 나고 상처를 남길 수 있습니다.

나는 항상 헤어지는 것이 내 인생에서 다루기가 가장 어려운 것이라고 생각했지만, 2 년 동안 남자 친구를 덤핑 한 후 인생이 바뀐 경험으로 인해 헤어지는 것보다 훨씬 더 많은 상처를 입은 몇 가지가 있다는 것을 깨달았습니다. 그들은 쓴 전의 못생긴 소문이었다.

가십은 흥미 롭습니다.

그리고 당신이 정말로 그것을 알고 있어야 할 때 포장 된 일을 조금이라도 할 수 있다면, 그것을 붙잡고 들었던 것을 잊어 버리기가 쉽지 않습니다.

그리고 그것은 불쾌한 소문이 전직 출신이라고해도 소문이 퍼지는 방식과 거의 같습니다.

그래서 당신은 어지간한 파트너를 떠나서, 어느 날 아침 사무실에 들어가서 허세로 속삭이거나 불필요하게 당신을 비웃는 동료들을 만나기 위해 지저분한 관계를 벗어나 본 적이 있습니까?

나는 가지고있다. 그리고 그것은 정말 멋진 광경이 아니 었습니다. 전직의 이기적인 보복을 경험하는 것은 해체의 최악의 후유증 중 하나입니다. 그리고 실제로 피해는 관계 자체보다 훨씬 오래 지속될 수 있습니다.

나는 정말 달콤하고 돌보는이 남자와 데이트를했었다. 그는 내 직장에서 왔고 모두가 우리에 대해 알고 있었고, 우리가 완벽한 관계에 대한 지독한 정의 인 것처럼 우리를 바라 보았습니다. 불행히도 나도 똑같이 느꼈다. 나는 최악의 상황에서 울퉁불퉁 한 울퉁불퉁 한 바위 위로 뛰어 들기 전에 2 년 동안 달콤한 솜털 같은 사랑의 구름에 떠 다녔다.

우리는 어느 날 밤, 우리 둘만 파티를하러 나가고 있었고, 나는이 남자 친구가 내 남자를 쳐다 보는 것을 보았습니다. 몇 번, 나는 내 남자가 그녀를 쳐다보고 양이 웃고있는 것을 보았습니다. 나는 그가 그녀의 응시에서 거대한 자아 부스트를 얻고 있다고 생각했기 때문에 그것을 통과시켰다. 사실, 당신의 남자가 실제로 다른 여자들에 의해 열중하고 있다는 것, 그리고 그 모든 것의 가장 중요한 부분이 완전히 당신의 남자라는 것을 아는 것은 정말 아첨합니다!

그러나 분명히, 나는 그 조그만 weeny 조금 다시 틀렸다.

그날 밤, 나는 그가 충성 스럽거나 내 사랑에 묶인 것이 아니라는 것을 알았습니다. 그는 자신이 찾을 수있는 비옥 한 땅 위에 자신을 뿌리기 위해 기다리는 또 다른 사람이었습니다. 파티에 약 1 시간 쯤 걸렸을 때, 나는 여자 방으로 걸어 갔다. 몇 분 후, 나는 그가 나를 기다리고있는 바 카운터로 돌아 갔을 때, 나는 그에게서 멀리 나가지 않는 큰 가슴과 분열이있는 작은 비빔 트를 보았다고 생각했다.

"뭐야?" 그에게 물어 보았다. “아무것도…”그는 사무실에서 자신의 오두막으로 승격 된 때를 떠올리게하는 미소를 지으며 말했다. 몇 분 동안 조용히 술을 마시 며 흥얼 거리면서 그는 나를보고“야 벨라, 밤에 전화하는 것은 어때? 기분이 좋지 않아 이곳은 꽤 절름발이입니다…”

“괜찮아, 자기야? 당신은 땀을 흘리고 있습니다…”나는 그에게 물었다. 그는 땀을 많이 흘리고 있었고, 나는 그가 정말 아프다고 생각했습니다. 그는 긴장된 방식으로 주위를 둘러 보았습니다. "나는 몰라, 나는 단지 자루를 쳐야 할 것 같아.. 나는 좀 기분이 나쁘다." 나는 그의 손을 잡고 팔을 엉덩이로 감쌌다. 그리고 우리는 발레로 걸어 갔다. 몇 분 후, 나는 그를 다시 그의 집으로 데려 갔다. 우리는 매우 빨리 거기에 도착했고 나는 그와 함께 머물 것을 제안했지만 걱정하지 말라고 말했다.

그는 놀 수 없어서 사과했고, 하루 더 지낼 것이라고 말했다. "나를 부르지 말고, 내가 더 좋아질 때 아침에 전화 할까?" 그는 말했다. 나는 그에게 미소를 지으며 키스하고 운전했다. 몇 분 후, 나는 그가 더 나아질 수 있도록 알약이 없다는 것을 깨달았습니다. 나는 24 시간 화학자를 끌어 들여 카운터 약과 뜨거운 물 주머니 위에 몇 개를 골랐다. 나는 의료 용품으로 가득 찬 가방으로 그가 나를보고 얼마나 행복 할 지 상상할 수 있습니다! 물론, 그것은 그가 내게 얼마나 의미가 있는지를 보여줄뿐입니다.

나는 그의 문앞에 도착했고 그의 문이 외부에서 잠겨있는 것을 발견했다. 휴대 전화로 전화를 걸었지만 응답하지 않았습니다. 나는 그의 아파트 문 근처에있는 친구에게 물었다. 휴가 방금 몇 분 전에 차를 떠났다고 했어요 놀랐습니다! 내 뒤를 쫓고 있었어? 어쩌면 그는 기분이 좋아져 나와 함께 파티에 가고 싶었 을까요? 결국, 그것은 멋진 파티였습니다.

그리고 그때 그 '파티'에 대한 잔소리가 의심됩니다.

뭔가 분명히 비린내가 있었다. 비빔 트. 휴 그의 갑작스런 대기. 아무 의미가 없습니다. 그리고 나서 바로 나의 본능이 시작되었고 2 년 만에 처음으로 실제로 내 남자를 의심했습니다. 그가 실제로 파티에 갔는지 궁금해 할 수 없었습니다. 나는 그를 몇 번 더 불렀다. 응답이 없습니다. 나는 차에 앉아서 무엇을해야하는지 파악하려고 노력했다.

내 말은, 클럽으로 돌아가서 그를 찾으려고 노력한다는 것은 내가 그를 믿지 않는다는 것을 분명히 보여줄 것입니다! 다른 한편으로, 그냥 집으로 돌아가고 돌아 가면 잠 못 이루는 밤이 많이 남을 것입니다. 파티에 가야겠다고 생각했습니다. 물론, 그곳에 없었다면 절대 몰랐 을까요? 그리고 그가 모르는 것은 그를 해치지 않을 것입니다. 파티에서 친구들과 부딪히지 않는 한 다른 사람과 남자 친구를 속이려고 뒤로 향하고 있다고 생각합니다!

10 분 운전은 훨씬 길고 짧았지만 이번에는 차가운 땀을 흘리며 떨고있었습니다. 나는 이상하다고 느꼈고 미친 돌진이 내 척추를 통과했다. 저의 한 부분은 석화되었고, 다른 한 부분은 그를 행동에 사로 잡는 것에 대해 비판적으로 흥분했습니다. 나는 클럽에서 차를 타고 차에서 내린 후 곧장 클럽으로 들어갔다. 나는 입구에 서서 파티를 스캔했다. 그는 거기에 없었습니다. 나는 서두르고 바보 같은 느낌이 들었다.

10 분 동안 스캔을 잘했는데 어디에서나 찾지 못했습니다. 나는 너무 어리 석고 창피하다고 느꼈다. 내 자신의 진정한 사랑을 어떻게 의심 했습니까? 집으로 돌아 가기 전에 신경을 진정시키기 위해 한 잔을 마시기로 결정했습니다. 나는 카운터까지 걸어 가서 칵테일을 주문했고, 바닥에 튀어 나온 까다로운 곡 중 하나에 윙윙 거렸다.

음료를 반쯤 마셨을 때 나는 거기에 앉아 지루 해져 사람들을보고있었습니다. 주변을 둘러 보면서 부부가 서로 벽을 움켜 쥐는 것을 보았습니다. 그들은 내일 사람들이없는 것처럼 주변 사람들에게 보이지 않는 것처럼 보였다. “사람들 이여, 방을 잡아라!” 나는 내 머리 속을 외쳤다. 나는 당황스러워 보였다.

나는 그들이 나를 쳐다 보는 것을 원치 않았고 그들을 쳐다 보면서 내 졸리를 얻는다고 가정했다. 그러나 우리 모두가 알듯이 공개적으로 성가신 부부를 눈에서 떼는 것은 쉽지 않습니다. 나는 그 (것)들에 약간의 잠깐 엿새를 가지고 갔다, 그리고 나는 어둠에서 너무 많이 볼 수 없었다, 그러나 그들의 활기는 약간 흥미 있었다. 나는 음료를 마쳤고 집에 돌아 가기 위해 일어 섰으며 아마도 그가 돌아 왔는지 알기 위해 그의 장소로 떨어질 것입니다. 아마도 그는 단지 신선한 공기가 필요했을 것입니다.

외투를 입을 때 부부가 문쪽으로 움직이는 것을 보았습니다. 나는보고 싶지 않았으므로 외투 안에 모여서 속도를 올렸다. 그리고 나서 내 뒤에서 화끈한 목소리가 들렸다.“그래서 여자 친구가 지금 뭐하고 있다고 생각하니?” 신 이시여, 그녀는 걸레 일 것 같아요. 그런 다음 저를 거의 죽였다는 말이 들렸습니다. "그 바보 같은 여자는 내가 침대에서 아프다고 생각합니다!" 불쾌한 유머로 가득 찬 또 다른 목소리로 대답했다. 나는 그 목소리를 알고 있었다. 나는 그것을 믿을 수 없었다. 휴는 어떻게이 일을 할 수 있으며 어떻게 나에 대해 그런 말을 할 수 있을까요…

나는 돌면서 그들을 보았다. 비빔 트 였고 그녀는 휴 주위에 감겨있었습니다! 방금 차가운 눈으로 그를 보았습니다. 나는 산산이 부서졌고, 언제 울기 시작했는지 몰랐다. 나는 너무 싸고 사용되었다고 느꼈다. 나는 자신을 죽이고 싶었지만, 그가 나를 흔들어 놓고 그것이 꿈이라고 말할 때까지 기다릴 수 없었다.

그는 방금 전조등에 잡힌 사슴의 표정으로 나를 쳐다 보았다. 우리는 둘 다 비빔 트의 손이 슬로우 모션으로 휴의 가슴과 허리에서 미끄러 져서 서로를 응시했다. 그녀는 충격을 받았으며, 물러 섰습니다. 휴는 몇 초 동안 아무 말도하지 않았다. “… 벨라, 그 모습이 아니에요… 미안 해요… 설명해주세요…”그는 빠르게 울부 짖었습니다.

그는 무엇을 생각하고 있었습니까?! 그는 내가 '미안하다'라는 단어를 많은 횡설수설로 덧붙였 기 때문에 내가보고들은 모든 것을 잊을 수 있다고 생각 했습니까? 세상이 내 주위를 돌고 있었고 나는 입을 열어 말을했다. 처음 몇 초 동안 좌절과 분노가 나를 움켜 쥐고 입에서 소리가 나지 않았습니다. 잃어버린 단어가 입에서 나올 때까지 기다릴 수 없었습니다. 그날 밤, 나는 내가 사용하고 싶은 단어를 찾을 때까지 내 손, 손가락, 손톱을 사용했습니다. 나는 내 인생에서보다 더 분노했습니다. 나는 분노에 눈이 멀었다.

당신은 이야기가 어떻게 진행되는지 알고 있습니다. 그날 밤 무슨 일이 있었는지 알 잖아 나는 세세한 부분까지 잊어 버리려고 최선을 다하므로, 자세히 설명하지 않으면 기분이 훨씬 좋아질 것이다. 그러나 우리는 그날 밤 헤어졌다.

그를 향한 정욕의 순간에 2 년의 사랑이 무너졌습니다. 그러나 지금 생각하면, 그 2 년 동안 그의 첫 번째 경기가 아니라고 확신합니다. 그는 기회를 찾는 데있어서 챔피언으로 보였다. 어쩌면 나는 사랑에 의해 흐린 바보 같은 사람이었을 것입니다.

나는 일주일 동안 일을 시작했다. 왜냐하면 나는 내 얼굴을 외부 세계에 보여주기에는 너무 황폐했기 때문이다. 나는 그가 다음날 아침에 다시 사무실에 돌아 왔음을 알게되었습니다. 그 부정 행위 크립! 나는 처음 며칠 동안 홀로 있었고, 내 오랜 친구 몇 명이 회사를 지키기 위해왔다. 그러나 아무것도 나를 격려하지 않았고, 그가 일했던 같은 사무실에 들어서서 그의 얼굴이 다시 내 내부를 찢어지는 것을 본다는 생각이 들었습니다.

일주일 후, 다음 월요일에, 나는 일하기 위해 가기로 결심했고, 나쁜 악몽처럼 지난 2 년을 잊었다. 나는 그것에 대해 생각을 멈출 수 없었다. 그가 감정이없는 것처럼 나를 대했기 때문에 나는 매우 취약하고 끔찍하다고 느꼈다.

그리고 최악의 부분은 전체 에피소드 중에 방금 한 번 전화 한 것입니다. 나는 오두막에 도착하여 유리창을 통해 보았다. 사무실의 상당수가 애니메이션 채팅을하고있었습니다. 상사가 내 칸막이에 들어서서 내가 어떻게 느끼는지 물었다. 나는 그녀에게 내가 괜찮다고 말했다. 휴는 모든 것을 말해주었습니다. 미안하지만 유혹에 저항하기가 어렵습니다…”그녀는 내 눈을 똑바로 쳐다 보면서 말했다. 나는 충격 받았다. 이 여자는 어떻게 되었습니까? "그래서 그와 함께 돌아갈 계획입니까?" 그녀가 물었다. "물론, 나는 그와 함께 돌아 오는 것을 생각할 수 없습니다." 그녀는 나에게 웃으면 서 물러났다.

그녀가 무슨 말을하는지 이해할 수 없었습니다. 그녀는 피의 여자인데 내 감정을 이해할 수 없습니까? 그러나 에피소드에 대한 상사의 반응은 내부 먼지에 대해 들었을 때의 느낌과 비교할 수 없었습니다. 저를 잘 아는 내 동료가 점심 시간에 나와 함께 앉아 알고 싶은 내용과 모든 사람들이 왜 그렇게 이상하게 행동했는지에 대해 이야기했습니다. 휴는 직장에서 모든 사람에게 내가 다른 남자와 바람을 피우고 있다고 말했고, 그가 사촌과 함께 마을 밖으로 나왔을 때 파티에서 나를 잡았다 고 말했다.

그 꼬마 꼬마 야 그의 사촌?! 그리고 내 친구는 지난 주 이후 우울한 행동을하고 우울해 졌기 때문에 모든 사람들이 이야기의 측면을 실제로 믿는다 고 말했습니다.

내가하려고했던 것은 강하고 내 안의 고통을 숨기는 것이었고, 주변의 모든 사람들은 내가 무정하다고 생각했습니다. 나는 직장에서 모든 사람 앞에서 멋진 소년처럼 보이기 위해 그가 내 이미지를 얼마나 많이 손상 시켰는지 알고 기뻤습니다. 나는 그와 대화하기 위해 그의 칸막이까지 걸어 갔는데, 그는 단지 내 눈을 피했다. 내가 한 마디도 말하기 전에도 그는 고통스러운 행동으로 소리 쳤다. 다시 만나고 싶지 않아!” 보복하기 전에 그는 걸어갔습니다. 모두가 진실을들을 수 있도록 소리를 질렀다. "당신은 나를 속인 사람, 휴, 그 년은 당신의 사촌이 아니 ​​었습니까?" 그는 대답하지 않았다. "응답 해, 젠장!"

암캐의 아들은 내가 한 말에 귀머거리를하고있었습니다. 그는 나에게 대답하지 않았고 내 눈은 다시 눈물을 흘렸다. 그의 부인과 거짓말은 통제 할 수없는 상태로 나를 산산조각 냈고, 나는 의자를 쓸어 내 리곤했다. 나는 이것을받을 자격이 있었어!

나는 동료들과 상사에게 진실을 말하려고했지만 너무 확신하지는 않았다. 그들은 내가 무차별 한 사람이었고 날을 해치지 않는 감미로운 소년으로 그를 보았습니다. 몇 주가 지났고 나는 그와 이야기를 나누지 않기로 결정했습니다. 그러나 암기는 계속되었다. 그것은 여성들 사이에서 몇 가지 대화로 이어졌고 나는 결국 남성들로부터 많은 응시를 얻었습니다. 그러나 휴는 자신의 삶의 시간을 보내고있는 것처럼 보였다. 그는 사무실의 삶이었고 내가 사무실 밖에서 일했던 것처럼 사무실에 관여했습니다. 나는 오두막에서 혼자있는 것을 좋아했지만 쓰레기는 그치지 않았다.

소문이 커지고 지나가는 날마다 나빠졌습니다. 한 달 후, 나는 무례한 충격을 받았습니다.

사무실에있는 대부분의 남성들은 내 가슴을 응시하는 데 지나치게 관심이있는 것 같았습니다. 친구가 실제 이유를 말해 줄 때까지 역겨운 일이었습니다. 그 점심 시간에 그녀는 말했다.“휴가 당신의 가슴 중 하나가 다른 가슴보다 훨씬 작다는 귀를 가진 모든 사람들에게 소문을 퍼뜨 렸습니다. 이 모든 것에 대해 유감이지만, 휴가 당신을 속인 사람이라고 확신합니다. " 나는 내가 듣고있는 것을 믿을 수 없었다. 이 크립이 왜 이렇게 동작 했습니까? 그리고 내 친구는 방금 그녀가 지금 내가 진실을 말하고 있다고 믿었다 고 말했습니다. 그녀가 오늘까지 나를 믿지 않았다는 말입니까? 도대체?!

나는 우울했고 대부분의 시간을 울고있었습니다.

내가 그를 속이는 것은 내 잘못 이었는가? 나는 이기적인 버려진 전의 복수를 경험하고 있었다. 그러나 나는 그것을받을 자격이 없다는 것을 알았습니다. 그가 길을 잃기로 결정하기 전까지는 사랑에 빠진 멋진 소녀였습니다. 내가 그것을 비난받을 수 있습니까? 그러나 나는 있었고 왜 그런지 몰랐습니다. 그리고 그것은 너무나 아 hurt습니다.

지나가는 날, 그는 내가 침대에서 나쁘고, 오르가즘을하면서 웃으며 소리를 내며 몇 가지 성적인 페티쉬가 있다는 소문을 퍼뜨렸다. 나는 또한 나쁜 애인이며 완전히 무차별 적이라고 들었습니다. 그리고 최악의 부분은이 소문에 대해 저에게 말한 메신저들이 항상 같은 말을했습니다.“휴가 거짓말하고 있다는 사실을 알고 있습니다. 미안하지만 그가 당신에 대해 무엇을 말하고 싶은지 알고 싶습니다…”

왜 그들은 소문을 스스로 닫을 수 없었고 다른 사람들을 설득하려고 노력했을까요? 대신에 그들은 가십의 일부가되고 싶었고, 내 앞에서 자기 자신이 좋은 것처럼 가장했습니다. 나는 모든 것이 아 sick습니다.

나는 직장에있는 모든 사람들을위한 펀칭 백과 가십의 냄비가되었고 내 잘못이 아니었다. 나는 그들이 남성을 위해 무언가를 가지고 있다고 생각했기 때문에 몇 명의 남성 동료들로부터 도망을 갔다. 나는 두 달 동안 휴브에게 그 비킷을 붙잡고 사임서를 제출했다. 나는 거의 10 년 동안 내가 속한 사무실에서 나왔습니다.

내가 나갔을 때 휴가 있었어 그는 웃었다. 나는 그를 찌르고 싶었다. 그는 내 존재를 엉망으로 만들었습니다. 내 인생은 산산조각 났고, 나는 그와 사랑에 빠졌기 때문에 모든 것이 깨졌습니다. 나는 왜 그가 그렇게했는지 이해할 수 없었고, 그는 나와 함께 그것을 만들려고 시도 할 수있었습니다. 나는 그에게 또 다른 기회를 주었을지도 모른다. 다른 한편으로, 나는 적어도 그가 정말로있는 놈을 알게되었습니다.

나는 사랑으로 나의 교훈을 어려운 방식으로 배웠다. 우리 대부분에게 사랑은 우리가 인생에서 얻는 가장 큰 선물이 될 수 있습니다. 그리고 헤어지는 우리 존재의 가장 어려운 부분 일 수 있습니다. 그러나 나의 부러진 사랑을 통해, 나는 사랑에 빠지는 것이 실제로 가장 행복한 부분 일 수도 있지만, 때때로 헤어지는 것은 경험할 수있는 고통의 작은 부분 일 뿐이라는 것을 알았습니다.

물론, 처음에 올바른 사람과 외출하는 것을 조심한다면 걱정할 필요가 없습니다. 그러나 나는 어리석은 사람이 아니었고, 그는 불충실 한 벌레의 깡통을 열었을 때까지 2 년 동안 완벽한 사람처럼 보였습니다. 그것을 운명이라고 부르거나 상황의 왜곡이라고 부릅니다. 어쩌면 나는 내 이기적인 전인의 잔인한 무자비함에 직면하거나, 대립을 피하고 반격하기에 너무 어리 석었을 수도 있습니다. 헤어진 후 2 개월 동안 실수가 너무 많았습니다. 이제 나는 더 이상 상한 마음의 고통을 느끼지 않습니다.

나는 그에게 정말 화가 났고 그가 나를 어두운 곳으로 밀어 넣는 방식. 소문과 내가 대우받는 방식이 내 마음을 굳혔다. 난 그냥 속임수와 상처를 느낀다. 그리고 내 마음은 복수를 위해 아프게되는 벤데타로 끓습니다.

당신이 자신을 속이는 연인과 대면하는 것을 발견한다면, 내 이야기를 기억하십시오.하지만 많은 상처를 입히고, 진실에 맞서서 공개적으로 싸울 준비를하십시오. 때로는 사랑으로 상처를 무시할수록 상처가 커집니다. 그리고 소문을 퍼뜨리는 피해를 입은 전남편에 의한 상처보다 더 고통스러운 상처는 없습니다.

이사벨라는 다른 직업과 다른 사무실로 이사했습니다. 그러나 그녀는 불충실 한 전의 복수에 대한 벤데타를 기억하고 언젠가 그를 다시 만나려고합니다.