대학 사랑 이야기

사랑은 아름다움과 경험으로 가득 찬 노란 벽돌 길입니다. 그러나 사랑의 모든 경험은 행복과 로맨스로 가득합니까? 당신이 사랑하는 사람을 미워할 수 있습니까? 데릭 소프는 대학 로맨스와의 만남과 천사와의 만남에 대해 회상합니다.

우리는 모두 대학 로맨스를 가지고 있습니다. 그러나 그들 모두가 예쁘지는 않습니다. 나는 열정적 인 대학 사랑 이야기의 한가운데에 자신을 발견했습니다.

내 대학 로맨스의 플래시백

내가 기다리는 순간 5 년 전에 일어났다. 마침내 나는 자유로운 사람이었습니다. 나는 더 이상 사랑의 가혹함에 직면 할 수 없었지만 두려웠다.

나는 거짓말, 속임수 및 복수에 현명하게 감춰져있는이 사랑의 세계에서 살아남을 수 있을지 걱정이되었습니다.

밖에서 나는 행복했다. 그러나 내 안에서 나는 시계가 똑딱 거렸다는 것을 알았다.

나는 언제 내 마음이 터질지 몰랐다. 나는 더 이상 사랑을 가질 수 없었습니다. 사실 나는 그것이 들리는 방식을 혐오했습니다.

사랑, ck, 그게 뭐야?! 나에게 고통과 슬픔을 보여준 것.

행복한 대학 사랑 이야기의 시작

모든 것이 나를 위해 시작되었을 때, 그것은 처음으로 사랑이었습니다. 그리고 솔직히, 나는 노란 벽돌 길 위에있었습니다.

내 길에 꽃이 피고 나비가 즐겁게 날아가고 산들 바람이 시원하고 온화했습니다. 그리고 그렇습니다. 태양은 마음 깊은 곳에서 느낄 수있는 따뜻함으로 빛나고있었습니다.

우리는 어디를 가든지 손을 잡고“로맨틱 한”시골을 탐험했습니다. 그녀는 나에게 메인 코스를 먹었고, 나는 디저트를 먹었다. 나는 때때로 구름을 건너 뛰고 노트북과 모든 대학 벤치에 그녀의 이름을 썼습니다. 이웃 나무조차도 아끼지 않았습니다. 나는 '사랑'에 너무 많이 있었다.

몇 달 동안 대학 로맨스 경험

몇 달 동안 '사랑'에 빠졌고, 예상대로 도로의 균열이 보이기 시작했습니다. 트레드 피트 아래의 마른 마른 잎 아래에 매우 잘 숨겨져있었습니다. 우리는 손을 잡을 것이지만 우리가 차갑게 느껴질 때만 불필요하게 내 연료를 태운 길고 지루한 드라이브를 멈추었습니다. 그리고 뜨거운 태양의 영향도있었습니다. 우리는 서로에게 먹이를 거의주지 않았으며, 나에게 먹이를 너무 게으 르기 때문에 셔츠가 더러워지는 것은 위험한 일이었습니다.

그러나 분명히 우리는 여전히 '사랑'에 빠져 있었고, 때때로 세 가지 마법의 단어를 사용했습니다. 이제 우리가 정말로 그것을 의미하는지 아니면 우리가 서로를보고 있다는 것을 서로에게 상기 시키려고했는지 궁금합니다.

몇 달이 더 지났는데, 이제 노란 벽돌 길에 척추가 심각하게 손상 될 수있는 움푹 들어간 곳을 볼 수 있었지만 너무 늦었다 고 생각합니다.

산들 바람이 울부 짖었습니다. 내 인생에서 처음으로 나는 결코 전에 느끼지 못했던 감정에 사로 잡혔다. 나는 혼란 스러웠다, 나는 석화되었다… 내가 길을 잃어 버릴 까봐 두려워서 길을 벗어나기에는 너무 무서웠다. 또는 더 나쁘고 두꺼운 무성한 단풍 아래 숨겨져있는 공포와 직접 대면하십시오.

그러나 나는 내 길에 계곡을 피하고, 이것이 모든 연인들이 '사랑'에서 직면 한 어려움 이었다는 것을 확신하면서, 나는이 영광의 길을 걷는 것을 자랑스럽게 생각해야합니다.

내 대학 로맨스에 소녀

내가 다시 보곤했던이 소녀는 그녀의 뒤에 좋은 팬이있는 예쁜 소녀였습니다. 그래도 나를 귀찮게하지 않을 것입니다.

나는 그 당시 감정에 관심이 없었던 매우 얕은 사람이었습니다. 그러나 누가 그렇지 않습니까?

나는 그녀가 다른 남자들과 노닥 거리는지 아닌지 신경 쓰지 않았고, 그녀는 내 팔 사탕이었고 나는 행복하고 얕은 사람이었습니다. 그러나 '사랑', 그들은 신비한 방식으로 작품을 말한다. 그리고 이것은 나를 뒤에서 찌르기로 결정한 시간이었다!

대학 로맨스의 노란 벽돌 길에 균열

몇 달이 더지나면서 나는 천천히 그러나 꾸준히 사랑에서 빠졌습니다. 그러나 어느 날 갑자기, 어느 날, 내 마음은 깜짝 놀랐습니다. 불이 깜빡 거리는 사랑에 불을 붙였습니다. 이런 일은 일어나지 않았지만 실제로 사랑에 빠졌습니다. 나는 진정으로 열렬하고 사랑에 빠졌습니다. 나는 새로 워진 활력과 내가 전에 느끼지 못했던 열정으로 내 여자 친구를 부르기 시작했습니다.

나는 그녀의 모든 exees, crushes 및 그녀의 유감스러운 것들에 대해 vendetta를 가진 새로운 사람이었습니다. 나는 당시에 이것을 깨닫지 못했지만 의심스럽고 소유 심이 생겼습니다. 나는 항상 그녀 옆에 있고 싶었다. 나는 사랑에 빠졌습니다.

대학 로맨스는 진정한 사랑으로 변합니다

그녀는 내 안에 태워 진 것과 같은 열정을 경험하지 않았기 때문에 이해하기 어렵고 우울했습니다. 그녀는 나를 피하기 시작했고 심지어 친구들과 사귀었을 때도 다른 사람들과 이야기하는 데 더 많은 시간을 할애했습니다.

나는 이것을 이해할 수 없었고, 그녀와 대면하려고 노력했지만 그녀는 나에게 정당한 이유를 밝히지 않을 것이다. 더 이상 손을 잡고 있지 않았습니다. 갈망한다면 그녀의 손을 잡아야 할 것 같았습니다. 그녀는“세 가지 마법의 단어”를 거의 사용하지 않았다.

이제 나는 노란 벽돌 길의 모든 시야를 잃었습니다. 지옥, 나는 내 안에서 끊임없이 불타고있는 빨강, 빛나는 빨강, 분노를 볼 수 없었습니다. 나는 분노로 화를 냈다. 폭풍우 치는 밤에 고통스러운 우박처럼 내 마음 속에 질문이 들리기 시작합니다. 왜 그녀는 나를 이렇게 대하겠습니까? 무엇이 그녀를 바 꾸었습니까? 왜 나를 이렇게 대하는 사람을 사랑합니까? 나는 모든 질문을했지만, 열심히 노력했지만 답변을 찾을 수 없습니다. 그녀는 내가 이해하려고 노력하지 않았고, 시도하지 않았다.

나는 다시 한 번 새로운 사람이었다. 나는 내가 누구인지에 대한 모든 생각을 거의 잃어버린 몇 달 동안 많은 변화를 겪었다. 나는 내 마음에 좌절을 풀 수있는 방법을 찾았다. 나는 증오와 마음이없는 고문으로 침몰하고있었습니다.

나는 그녀를 피하려고 노력했지만 그녀는 내가 주변에 없었거나 그것이 그녀가 말할 것이라고 생각하지 않는 것 같습니다. 이것은 나를 미치게했다. 그러나 내가 할 수있는 전부는 때때로 친구들과 함께, 친구들 앞에서 무력한 눈물을 흘리면서 내 분노를 내뿜는 것이었다. 내 친구가 저를 처음 술 한잔에 소개했습니다. 한동안 도움이되었지만 충분하지 않았습니다. 나는 머지 않아 거의 매일 수업 시간에 취했다. 그러나 고통은 견딜 수 없었습니다.

사랑의 반대편 – 로맨스의 고통

나는 하늘을 바라보며 도움을 청했다. 답장이 없습니다. 나는 모든 것을 멋지게 미워하기 시작했고, 나 자신을 치유하기 위해 음악을 바라 보았다. 나는 평범한 사람이“마음이없는 소음”이라고 부르는 음악을 듣기 시작했습니다. 이제 이것은 내가 다른 세상과 동등하게 내 사랑을 가져 오는 데 도움이되었습니다. 글쎄, 나는 지금 행복해야했다. 그러나 지금 나는이 소녀를 미워했던만큼 모든 것을 미워했다. 그러나 나는 여전히 그녀를 사랑했다.

나는 그의 삶을 사랑했던 소년의 기억을 잃었습니다. 나는 정서적 잔해, 취하고 엉망이었다. 몇 달 만에 사랑이 나를 여기로 데려갔습니다… 나는 모든 사람으로부터 자신을 고립 시켰습니다.

내가 여자 친구에게 다가 갈 때마다 그녀는 나를 기피했고 그녀의 대부분의 시간을 내가 좋아하지 않는 사람들과 함께 보냈다. 심지어 자살까지 생각했습니다. 1 년 반이 지났고 겁이 났어요. 저는 몰랐습니다. 나는 내 인생에서 벗어날 수 없었다, 나는 사랑에 갇혀 있었다!

나는 내 인생을 청소하려고 노력했지만 힘이 없었습니다. 나는 혼자서 세상을 바라 보는 것을 두려워했다. 나는 그녀를 사랑했던만큼 그녀를 미워했지만 그녀를 보거나 그녀의 목소리를 듣지 않고 하루를 보내는 방법을 몰랐습니다.

대학 로맨스의 끝

2 년이 지났는데 더 이상 고통을 견디지 못했습니다. 우리의 몇 가지 큰 싸움 중 하나에서 나는 주먹을 쥐고, 이빨 사이에서“나는 당신을 미워합니다… 나는 당신을 참을 수 없습니다.. 내 인생에서 널 본 적이 없었 으면 좋겠다!” 글쎄, 그녀는 놀랐다. 내가 있었던 난파선에 버려지는 것은 무례한 충격이었다. 한마디도없이이 말을 듣고 그녀는 떠났다.

나는 눈물을 흘리면서 눈물을 흘리며 거기에 서 있었다. 나는 무엇을 했는가? 나는 이것에 대한 준비가되어 있지 않았지만 내 깊숙한 곳에 족쇄가 부러졌다. 나는 마침내… 자유로웠다!

그러나 이상하게도 이것은 기분이 나아지지는 않았지만 여전히 외로움에 시달렸습니다. 속이 빈 느낌이 들었고 나는 어둠 속에서 질식하고있었습니다. 그것은 모두 우리 헤어짐과 함께 끝났어야했는데, 그것은 내가 항상 알고 있었던 것이었지만, 이제 다시 틀렸다.…

대학 러브 스토리의 마지막 페이지

나는 몇 가지 취미 수업에 참여했고, 오랜 친구들과 함께 지 냈으며, 내 하루의 공허함을 채우기 위해 때때로 하루에 두 번 종교적으로 운동을 시작했습니다. 이것은 어느 정도 도움이되었고 몇 주가지나면서 나 자신을 사로 잡을 수있었습니다. 나는이 소녀가 전화하지 않았거나 화장하려고하지 않았다는 사실 때문에 슬퍼했다.

두 달이 지났고 이제는 마음과 체격이 훨씬 좋아졌습니다. 글쎄, 나는 대부분 체육관에 있었다. 2 년 만에 처음으로 기분이 좋았습니다. 나는 하루 종일 몇 번이나 웃지 않고 긴장을 많이 풀었다. 나는 치유하고 있었다… 천천히. 그러나이 소녀의 생각은 항상 나를 괴롭힐 것입니다. 나는 아직도 그녀로부터 전화를받지 못했지만 지금은 크게 신경 쓰지 않았다.

나는 그것을 받아들이는 법을 배웠고 내 발전에 만족했다. 마치 작은 새를 건강으로 돌보는 소년과 같았습니다. 나는 날개를 펼칠 수는 있었지만 비행 할 준비가되지 않았지만 충분히 강하지 않았다.

사랑에 빠지다

한 달이 지났는데, 지난 2 년 동안 내가 알지 못했던 완전히 좋은 아침 중 하나였습니다. 태양은 밝았고 기분이 좋았습니다. 다시 온통 느꼈습니다. 그날 아침, 나는 체육관에 있었고, 철을 두드리며, 나를 현실 세계로 끌어 들였을 때 내 세상에서 길을 잃었습니다. 보기가 흐릿했습니다. 거의 비현실적이었습니다. 나는 저를 압도하는 향긋한 향기와 함께, 나를 지나쳐 너무나도 우아한 모습을 볼 수있었습니다. 나는 그것이 천사인지 궁금해서 꿈꾸고 있었다.

나는 머리를 너무 빨리 회전시켜 목을 거의 삐었다. 그러나 그만한 가치가 있었다. 내 기쁨을 묶는 줄이 끊어졌습니다. 오랫동안 느끼지 못한 것을 느꼈습니다. 나는 하늘을 쳐다 보았다. 반짝이는 푸른 색이었고 아름다웠습니다. 눈이 주름 져서 방 전체를 조사하면서 태양이 얼굴에 밝게 빛났다.

나는 나를 사로 잡은 천사를 순식간에 보았다. 모든 고통이 사라졌고 나는 나 자신에게 웃고 있었다. 2 년 만에 처음으로 나는 가슴에서 미소를 지을 수있었습니다.

그녀는 너무 아름다웠고 나는 그녀를 향해 걷는 것을 저항 할 수 없었습니다. 그것은 그녀를 향해 나를 끌어들이는 보이지 않는 힘과 같았습니다. 길이 내 앞에서 열렸고 체육관의 모든 혼란이 스스로 해결되었습니다.

내 사랑의 벽돌 길을 다시 찾아서

각 단계를 밟으면 서 시원한 산들 바람을 느끼고 기분 좋은 새들의 소리를들을 수있었습니다. 나는 그곳에있었습니다.이 길은 너무나 친숙해 보였습니다., 그것은 밝은 노란 벽돌 길이었다. 나는이 길에서 보낸 모든 시간을 사랑했고 그 모든 것을 기억하는 것 같았다.

왜 그렇게 오랫동안이 길을 갔었는지, 몰랐어요, 신경 쓰지 않았습니다… 내가 돌보는 모든 것은이 순간에 관한 것이 었습니다. 나는 여기에 영원히 머물고 싶었다. 그래도이 천사 앞에 설 수있는 용기를 낼 수 없었습니다. 나는 내가 무슨 말을해야할지 몰랐다. 나는 대화를 시작하는 사람들과 모두 녹슬었다.

일주일이 지났을 때, 우리는 약간의 캐주얼 한 미소와 인사를 교환했습니다. 나는 그녀에게 점심을달라고 요청했고, 그녀는 냉담하게 받아 들였다. 우리의 우정은 커졌고 곧 우리는 매주 서로 커피를 마시고있었습니다. 나는 노란 벽돌 길을 혼자 걸었다. 나는 행복한 사람 이었지만 뛰어들 준비가 되셨습니까? 나는 아직도 두려워했다.

그녀가 나를 사랑했는지 확신 할 수 없었지만 나는 그녀를 사랑했습니다. 나는 매우 행복했다. 그녀가 내 인생에 들어선 이래로, 그것은 장미 침대 였고, 나는 그녀와 함께 보낸 모든 순간을 사랑했습니다. 우리는 친구 였고 가까이있었습니다. 나는 그녀가 그녀의 울퉁불퉁 한 방식으로 말한 가장 멍청한 농담조차도 깊은 곳에서 웃었다. 그녀는 긴 농담을 말하는 데 결코 능숙하지 않았습니다.

나는 행복했다, 정말로 행복했다. 나는 내가 끝났을 때마다 너무 행복 할 것으로 예상하지 못했습니다. 나는 천사가 내 삶에 들어올 때까지 행복을 포기했다.

다시 사랑에 빠지다

내가 처음 천사를 본 날로부터 9 개월이 지났고, 특별한 날에는 태양이 다시 밝게 빛나고 부드러운 바람이 그녀의 뺨에 닿았 고 그녀의 머리카락에 매달려 있었고, 하루 종일 함께 웃으며 보냈습니다. 농구 경기 후 서로를 쫓는 아무도 게임을 보지 못해서 신께 감사합니다. 끔찍해서 농구를 할 수도 없었습니다!

우리는 농구장 옆 벤치에 앉아 웃고 해가지고 은빛 달이 벨벳 담요 담요를 통해 밝게 빛날 때까지 서로 웃으며 말했다.

해가 진 지 몇 시간 후, 나는 내가해야 할 일을 알았습니다. 처음 그녀를 본 순간부터 분명했습니다. 나는이 순간을 위해 나 자신을 준비 할 필요가 없었습니다. 나는 한쪽 무릎을 꿇고 그녀에 대한 내 사랑을 고백했다. 그녀는 내 손을 잡고 행복한 말과 사랑의 몸짓으로 받아 들였다.

나는 다시 사랑에 빠졌고, 이번에는 우리가 천사를 사랑하는 것처럼 내가 사랑했던 노란 벽돌 길을 따라 손을 잡고 길을 갔다. 완벽한 동화 같았습니다. 내가 천사를 처음 본 날로부터 9 년이 지났고 지금도 나는 그녀를보고 내면의 따뜻함과 입술에 미소를 지을 때와 같은 느낌을받습니다.

완벽한 러브 스토리 만들기

그리고 더 많은 것을 요구할 수 없었습니다. 사랑은 우리가 선택한 길이 모든 차이를 만드는 것이 아니라 당신이 그 길을 공유하는 사람이라는 것을 보여주기 위해 돌아 왔습니다. 완벽한 노란 벽돌 도로조차도 자신의 신비와 회전이 있으며, 우리 삶에서 변화를 일으키는 것은 우리가 선택한 것입니다.

사랑은 결코 우리를 포기하지 않으며, 사랑은 항상 우리의 마음 속에 깊숙이 머무르면서이 세상에 부어지기를 기다릴 것입니다. 9 년 전, 나는 사랑과 그와 관련된 것을 미워하는 난파선 이었지만 사랑에 대한 모든 미움으로 다시 사랑에 빠지고 내 최고의 순간을 공유 할 수있는 사람을 찾기 위해 내 마음을 들었습니다. 와 생활.

사랑은 완벽한 이야기를 찾아 끝까지 끝낼 때까지 반복되는 완전한 원입니다. 사랑은 우리 안에 주입 된 느낌이며, 우리가 숨쉬는 공기처럼 필요합니다. 사랑은 결코 우리를 포기하지 않지만, 우리는 많은 것을 사랑을 포기합니다.

사랑은 존재의 의미이며, 우리가 누워있을 때 행복한 미소와 달콤한 꿈으로 하루를 지날 수있는 유일한 방법입니다. 달콤한 꿈은 행복한 사랑의 노란 벽돌 길보다 나아질 수 없습니다.

대학 로맨스 나 진정한 사랑을 포기하지 마십시오. 인생이 때때로 고통스러워 보일 수있는 것처럼, 대학의 사랑 이야기와 같은 작은 것조차도 인생을 바꾸고 행복으로 채울 수 있습니다.