왜 내 아들의 아버지와 결혼하지 않았어야합니까?

그림에 아이가 있다고해서 부모님과 큰 관계를 보장 할 수는 없습니다. 그 시나리오가 어떻게 작동하지 않았는 지에 대한 한 여성의 이야기가 있습니다.

모든 여성은 결혼을 꿈꿉니다. 소녀로서 나는 내 것이 있다는 것을 알았습니다. 디즈니 영화에서 자라면서 나는“행복하게”라는 개념을 좋아했습니다. 나는 책을 찌르고 내가 소속감을 느꼈던 환상의 세계에 살고있는 것을 발견했다.

그러나 현실이 일어났습니다. 그리고 그것은 얼굴에 차갑고 딱딱한 때리기 같았습니다.

21 살 때 임신 한 것을 발견했습니다.

나는 너무 어 렸고 어리석게도 사랑에 빠졌습니다. 되돌아 보면, 나는 사랑이 실제로 위험한 것이라고 말할 수있다. 특히 그 개념과 신비를 완전히 이해하지 못했다면 더욱 그러하다. 나보다 나이가 많은 사람들조차도 사랑을 이해하지 못했습니다. 나는 단지 신생하고, 너무 어리고, 이상 주의적이었습니다.

나는 한 학급에서 그를 처음 만났고 그가 얼마나 웃게했는지 기억합니다. 나는 그가 내 머리카락을 통해 손가락을 움직 인 방식과 그의 미소가 항상 내 마음을 녹이는 방식을 기억합니다. 슬프게도, 기억해야 할 것들이 더 남아 있습니다.

젊고 순진한 사람은 사랑할 때 행복감을 느낍니다. 나는 그와 함께있는 것이 얼마나 옳았는지 기억합니다. 나는 그의 향기를 맡을 때 항상 그의 강한 팔에 안전하다고 느꼈다. 표류하는 것이 항상 쉬워졌습니다.

내가 그의 아내가되었을 때, 나는 모두 흰 옷을 입고있었습니다. 우리는 긴장하고 두려워하는 두 아이와 같았습니다. 아버지 께서 저를 복도로 인도 하셨을 때 나는 확신이 없었습니다. 나는 아버지를 실망시킨 것 같은 느낌이 들었고, 나는 항상 그의 얼굴의 무덤 모습을 기억할 것입니다. 나는 결국 그들의 어린 소녀였습니다. 이제 그들의 어린 소녀는 신부였습니다.

왜 함께 아이를 가지고 있기 때문에 결혼 생활에 서두르지 말아야합니까?

사랑에 관한 것은 그것이 세월이지나면서 결코 같은 사랑이 아니라는 것입니다. 아름답고 행복한 것으로 시작하는 것은 시간이 지남에 따라 변할 수 있습니다. 나는 사랑이 영원히 지속되지 않는다고 말하는 것이 아닙니다. 내가 사랑에 대해 아는 것만 알고 있었다면 아들의 아버지와 결혼해서는 안됩니다. 왜? 사랑은 매우 이상한 일이며 아들의 아버지와 결혼하는 것이 저에게 가르쳐주었습니다.

# 1 관계에 정착하는 것은 위험 할 수 있습니다. 어머니는 항상 관계에 관해서는 결코 정착하지 말라고 말했습니다. 내 아들의 아버지는 나의 첫사랑이었다. 사실, 나는 그에게 많은 호감이 있었지만, 진지한 것을 추구하지 않았습니다.

그 당시 나는 내 인생을 보낼 사람을 찾았다 고 생각했다. 나는 나이가 많고 현명 해 졌기 때문에 나는 그에게 편리한 것처럼 보였기 때문에 단지 그를 위해 정착했다는 것을 깨달았습니다. 최소한 진정한 의미의 사랑 인 사랑은 편리한 것에 정착하는 것이 아닙니다. 선택은 두려움에서 벗어나지 않고이 사람이 자신에게 적합한 사람이라는 것을 알기에 충분히 자신감을 갖는 것입니다.

# 2 결혼은 서로에 대한 당신의 사랑을 시험 할 것입니다. 결혼하자마자 나는 젊은 아내로 자신을 발견했습니다. 나는 경력을 시작했고, 거의 아무것도 알지 못하는 임산부의 단계로 천천히 전환했습니다. 나는 함께 사는 것이 어렵다는 것을 깨달았고 결혼도 마찬가지로 힘들었습니다. 우리는 서로의 기발한 분위기와 분위기에 적응해야했습니다.

우리가 남자 친구와 여자 친구로 3 년을 보냈지 만, 실제로 결혼 할 준비가 된 것은 없습니다. 나는 시간이 사람들을 변화시키고, 둘 다 화가 났을 때 사랑을 시험 할 수 있다는 것을 깨달았습니다. 우리 둘 다 피곤했을 때, 특히 아들이 올 때 논쟁을 벌였습니다. 우리 아들은 웃음과 행복으로 우리 시대를 가득 채웠지만 돈과 심지어 쉽게 해결할 수있는 사소한 문제에 대해 끊임없이 논쟁을 벌이는 것을 발견했습니다. 내가 얼마나 피곤했는지 느꼈던 날들이 있었고, 그것은 육체적으로 만 이루어진 것이 아닙니다.

# 3 차가움은 표류로 이어질 수 있습니다. 아들이 4 살 때 아버지를 향해 차가워졌습니다. 내가 전에 사랑 스러웠던 것을 찾기 위해 사용했던 모든 것들이 이제는 정말 귀찮게 되었기 때문인 것 같습니다. 나는 나의 직업을 저글링하려고 노력하고 있었고, 나는 작은 아내에게도 잊어 버린 작은 유아의 어머니가 되려고 노력했다.

곧 나는 우리가 너무 빨리 표류하여 그와 완전한 대화를 나누는 것과 같은 것을 잊어 버렸다고 느꼈습니다. 우리가 멀어지면서 서로에 대한 열정도 달라졌습니다. 모든 것이 단지 일상적인 것처럼 보였기 때문에 나는 그와 성관계를 가질 수 없었습니다. 우리가 더 멀어 지자 다른 여자를 가졌다는 소문이 들렸다.

# 4 Heartache는 양방향 거리입니다. 처음에 나는 소문을 제쳐두고 소문이라고 생각했습니다. 머지 않아, 나는 그가 다르게 행동한다는 것을 깨달았을 때 직관이 시작되었습니다. 표지판은 처음에는 미묘했지만 조금 더 분명해졌습니다. 나는 그것에 대해 그를 대면하기를 조금 주저했고, 그래서 나는 내 자신의 파기를하기로 결정했습니다.

FBI보다 더 많은 연구를 수행하는 의심스러운 여성에 대한 농담은 사실입니다. 나는 곧 다른 여성의 이름뿐만 아니라 소셜 미디어 계정도 가지고 있었기 때문입니다. 내가 그녀에 대해 그를 직면했을 때, 진실은 마치 벽돌처럼 내게 맞았습니다. 그는 다른 여자를 가졌는데, 그것은 나의 가장 큰 두려움이었습니다. 아들이 아니었다면 그 날 미치게되었을 것입니다.

# 5 다시 시작합니다. 우리는 일을 해결하려고 노력했지만 결코 고칠 수없는 것들이 있습니다. 우리는 그가 나와 내 아들을 떠나는 것이 최선이라는 결론을 내 렸습니다. 나는 내 아들을 낳았고 그는 그녀를 가질 것이다. 어쨌든 나는 남편을 잃을 것이기 때문에 나는지는 것 같다고 느꼈다. 나는 결국 내 아들이 나아지도록 도울 것이라는 것을 깨달았습니다.

# 6 내 아들은 항상 나의 가장 큰 사랑이 될 것입니다. 아들은 더 나은 사람이 되려고 노력하는 이유가되었습니다. 나는 과거의 눈물과 두려움에서 많은 것을 배웠다. 어머니가 되려면 희생이 필요합니다. 내 아들의 요구는 내 앞에 올 것이다. 내가 독신 친구들을 부러워하는 동안 내 아들에 대한 사랑이 나를 통해 나를 보았다. 그의 미소와 웃음은 계속 내 하루를 보내고 있습니다.

# 7 내 전남편은 끔찍한 파트너 일지 모르지만 그를 끔찍한 아버지로 만들지는 않습니다. 내 전남편은 내 영원한이 아니었을 수도 있지만, 그로 인해 끔찍한 사람이되지는 않습니다. 그는 정기적으로 우리 아들을 방문하고 재정적 지원을합니다.

그는 더 이상 우리와 함께 살지 않지만, 아들에게 보이는 아버지가되기 위해 할 수있는 일을합니다. 우리는 사랑, 수용, 그리고 무엇보다도 용서와 함께 이것을하는 법을 배웠습니다. 그것이 평화를 지키는 것입니다.

내 아들의 아버지와 결혼하는 것은 세상의 현실에 대한 내 눈을 뜨는 내 인생의 전환점이었습니다. 그것은 사랑이 단순한 느낌 이상의 것이었고, 심지어 사랑은 변화하고, 흔들리고, 심지어 사라질 수 있다고 가르쳤다. 그러나 그 모든 것에도 불구하고, 나는 사랑이 진정 무엇인지를 배웠고, 아들의 형태로 그것을 발견했습니다.